Comite de Direccion

Hola subordinados !!!

Los que integramos el comite de direccion estamos con la mosca detrás de la oreja con estos sucios vagos de la nueva plataforma castellanomanchega que hemos abierto. Cuando los compramos dejamos bien clarito que queríamos que fueran ilegales sin papeles para poderlos explotar como dios manda, aunque fuese a costa de no cobrar ninguna subvencion.

Pues bien, llevan una semana gritando “¡yo soy español, español, españoool!”.

Estamos por descambiarlos, no hayan oído hablar de derechos del trabajador y demás necedades, o vengan sus familias a rescatarlos en plan Betancourt y nos la monten, aunque para despistar hemos metido por medio a las secciones sindicales que son especialistas en desinformacion.

Para aseguramos de estar explotando a la gente idónea, la semana pasada nos fuimos el Sr. Presidente y yo, en Business, a nuestra nueva sede de Bigpenistown, en el corazon redneck de America, que fue nuestra mejor opcion ( la otra era abrirla en Targoviste, en plena Rumania, pero no era cuestion de traerse cabras en el avion ), a organizar alli el comite de direccion con el nuevo director del centro.

La verdad es que fue un encuentro sublime.  Todos mis subordinados escuchaban con su espiga en la boca y los petos vaqueros grasientos mis disertaciones sobre la crisis financiera mundial que ya vaticine hace meses y lo mejor vino al final, cuando sin previo aviso, el director del centro nos organizo un agape amenizado con un grupo de musicos locales, en el que en un momento dado, el mismo se incluyo a tocar una pieza y a lucir su flamante sombrero nuevo.

Despues de eso nos fuimos de señoritas a la barcaza del rio, que he de decir que aunque fue muy sugerente y exotico, no tenia cobertura para la Balckberry asi que tuve que utilizarla en otros menesteres.

Inspeccion de Trabajo

El otro dia comentaba con mi buen amigo Edans en el descanso de las clases de ” Economia Global y proyectos 360 ” del Instituto de Empresa, que, aparte de lo bien que funciona la nueva Blackberry Storm que me he regalado a mi mismo para tener la mejor Blackberry de todo el Comité de Dirección de mi empresa ( no la tiene ni el Sr. Presidente ), las grandes diferencias que hay entre los sectores sindicalistas.

Los de UGT son todos papas y mamas con infulas de poder, proletarios metodicos  que saben echar cuentas y en ocasiones ponerte en un brete.  Los de CCOO son todos una panda de perroflautas con aires de revolucionario pero que no han visto un Excel en su puta vida y en cuanto les hablas de deflacion, de patrimonio neto o de fondo de maniobra se quedan con los ojos en blanco, y piensan que un ninja es un japones con bufanda que tira estrellitas afiladas.  De la CNT no quiero ni hablar.  Son carne de revistucha barata y de camisetas avinagradas para ir a reuniones punkis.

Pero en definitiva, hijos de puta todos.  En menudo lio nos han querido meter y de menuda nos hemos librado.  Resulta que despues de semanas y semanas de demagogia nos han enviado por sorpresa una inspección de Trabajo. Claro, con el inspector alli de cuerpo presente, no tuvimos más remedio que abrirles las puertas de barrotes de acero del sótano para que echaran un ojo a la sala de produccion, y lo que vieron allí, les impresionó muchísimo ( mi buen hacer como Director de Operaciones, claro )

Algunos llevaban cadenas, los de reciente incorporacion, para evitar el absentismo. Otros tenían los ojos inyectados en sangre debido a las jornadas de 20 horas al día, eso si, con descansos de 5 minutos cada 2 horas mirando a la pared para descansar la vista. Todos estaban pálidos por la falta de sol ( gran idea de nuestro departamento de riesgos laborales, para prevenir el creciente indice de cancer de piel ) y otros con caras cadavéricas con menos carne que una bicicleta.

Nos temíamos lo peor, hasta que uno de los inspectores hizo notar que era muy loable por nuestra parte que para tener a los trabajadores contentos les organizáramos fiestas de Halloween.  Es lo que hace un buen manojo de papeles moraos en el bolsillo adecuado.

Al final les han dao por saco a los sindicatos y hemos quedado con los inspectores de trabajo en que la próxima inspección sea en Semana Santa para hacerles creer que lo de los latigazos es la celebración de la pasión de Cristo.

Además, para que no se quejen de que las cadenas y los cables de alta tension he contratado personalmente a un nuevo director de IT, de los que molan, de los que no se le caen los anillos por meterse debajo de las mesas a crimpar cables y de paso ver parruses…

Marcoantonio Robellon, nuestro nuevo director de IT

Soy lo mejorcito del negocio, que no?.

nuevo personal

Como dije en el post anterior, estoy practicamente recien llegado del Peru, donde he despedido personalmente a la Flor de Huaraz, que hacia las veces de relaciones pubicas de nuestra compañia en las colonias.

El señor Carl, el gringo, obviamente seguira trabajando para nosotros ya que su saber estar asi lo requiere, y ademas, ha sido el contacto para contratar a la nueva relaciones, asi como a todo el personal del nuevo departamento que he creado, el de Relaciones Laborales Debajo de la Mesa ( R.L.D.M ).

La candidata, a la que he probado personalmente, se llama Leona, aunque le gusta mas que la llamen Tigresa, cosa que no me parece nada mal, como lo de que vaya vestida con mallas de leoparda a la oficina.

Despues de pasarme por la piedra, y analizar concienzudamente sus curriculos, he decidido contratarlas a todas.

Y para que no se note en costes, he despedido a otro director aqui en España, que salia igual de caro que toda la tropa esta de Peru.

Soy la bomba.

Parrish World

Gracias al amigo Tomi Donald, fiel seguidor de mis andanzas y correrias empresariales y pelota lameculos de nuestro centro de Mejico, dispongo de un project que ha realizado integramente fuera de su jornada laboral en el que se muestran todas las relaciones entre los integrantes de mi mundo, el Parrish World.

El pollo la ha llamado ‘ La Agenda Parrish ‘ ( seguramente porque no sabe que uso la blackberry ) y nos da una vision muy clara y objetiva de las relaciones empresariales de la season 1 de mi vida en internez.

La Agenda Parrish

La verdad es que ni yo me habia percatado de todo lo que gira a mi alrededor, aparte del sol, la luna y los astros del cielo.

europa es nuestra !!!

Buah !!! Vaya fin de semana que me he pasado en el chateau del Sr. Presidente viendo el futbol en la pantalla panoramica de la piscina, acompañados de bellas señoritas con snorkel que… bueno, no era eso lo que queria decir.

Intente que me pagaran el viaje a Viena como gastos de representacion pero como no tenemos ninguna oficina alli no ha podido ser.  Y mira que tenia la excusa perfecta, ir a Bruselas a dar la enhorabuena a mis compañeros de las altas esferas que han hecho de Europa el paraiso del explotador. Los cafes a los que invitaba a mis compañeros en el Instituto de Empresa han surtido efecto y desde Europa ya nos dejarán forzar las 65 horas semanales.  Genial, así sólo la mitad de la jornada de esos sucios haraganes será ilegal, y de paso me quedaba por Austria para lo del futbol.

Pero no ha podido ser.  Me llamaron el jueves porque habia reunion de operaciones con nuestros inversores aborigenes y puesto que queremos abrir una oficina en Miami, se me ocurrio llevar al Gerente que han propuesto los que ponen la pasta con nuestra public-relations en Peru, nuestra florecilla de Huaraz.

La verdad sea dicha, el pollo este a mi me cae bien.  Se le ve un tio que controla de operaciones, que sabe de finanzas, que ha estudiado en las mejores universidades privadas de Estados Unidos.  Solo hay que ver que porte, que saber estar, como domina los idiomas, que don de gentes…

Esto es lo que necesitamos en esta santa casa…

entropia corporativa

Aunque no estoy para nada deacuerdo con el tener jornada continua durante el verano, pensandolo bien, me viene al pelo para obligar a mis subordinados a usar la Blackberry.  Como todos salen zumbando a las tres, a los cinco minutos les estoy pidiendo balances para esa misma tarde, y con tal de no volver a la oficina, estos son capaces de cualquier cosa, incluso usar la Blackberry.

De todas formas les voy a joder la semana porque he conseguido que vengan a visitarnos los responsables de los dos nuevos centros que abrimos este verano en las colonias.  Uno lo abrimos en Peru, donde hemos fichado a un talento local, Beto Serquen, la voz del Eden.  Le hicimos la entrevista en cuanto vimos el video de presentacion que nos anexo en el curriculum, en el que aparece con la responsable de recursos humanos y la secretaria de direccion.

El otro lo abrimos en Ecuador, donde las agencias de viajes.  Habíamos contactado a través del manager de Mariflorcita en Perú con dos hermanos, verdaderos profesionales del sector, que se van a encargar de la seguridad en el nuevo edificio. Lo suyo es verdadera vocacion.

Ahora solo falta ver entrar los dineros.

esto es un pitorreo

Creo que en esta empresa, exceptuando al Sr. Presidente, el resto me chotea.  No se, me da esa sensación.  Creo que voy a tener que despedir a alguien notorio para relajarme.

El caso es que se me ocurrió contar el lunes en el desayuno de empresa que el fin de semana me había pasado cámara de fotos en mano por la carrera de ciclonaturistas desnudos que atravesó Madrid e inmortalizar el evento ( no porque me guste el ciclismo en sí, sino porque era una forma fácil de tener fotos de tetas y culos ).

Pero claro, ha sido contarlo, y el Director Financiero ( el mismo que me dijo lo del tamaño del pene ) y al que todavía no he conseguido cambiar, me ha entregado un paquete regalo esta misma mañana con una tarjeta que ponía ” para que aproveches las fotos del fin de semana ”.  Al principio me he mosqueado un poco pero pensándolo friamente igual me viene bien, sobre todo ahora que he hecho que los de sistemas pongan Wifi hasta en el cagadero.  Así tengo la excusa de que me leo los balances mientras giño.

Creo que voy a ir a probarlo ahora mismo, que me acaban de llegar las fotos de los operadores del último servicio que hemos montado, el de la línea erótica.

jornada reducida

Cada día que paso en esta empresa me pongo mas de los nervios. ¿ A quién se le ocurrió la idea de poner jornada continua durante los tres meses de verano ?.

Y eso cuando no teníamos futbol.  Aún no ha empezado la Eurocopa y estos sucios pulgosos de los centros en connivencia con el comité de empresa ya quieren empezar a tocarse las pelotas. Dicen que quieren descansos para ver los partidos de la selección.

Menos mal que he aplicado de nuevo un poco de inteligencia y hábillmente, los de Recursos Humanos han contratado a gente de la prensa deportiva para que hagan su trabajo: convencerlos de que este año pasaremos de cuartos, así que han accedido a ver sólo los partidos de la selección a partir de ese momento.

Yo he ido mas lejos y he convencido a los responsables de servicio para que les digan que acepten ver sólo los partidos en los que juegue Raúl.

Creo que va a ir todo a la perfección.  Tanto, que en el último comité de operaciones, hice lo mismo que en aquella escena de American Psycho que tanto me gusta, la de la tarjeta de presentación, pero con la tarjeta del concesionario donde me voy a comprar el pedazo de carro de mis sueños.

Lo único que no me gustó de la reunión fue que el Director Financiero me dijera que hay una relación inversamente proporcional entre el tamaño del coche y el tamaño del pene.

Yo no me lo creo.

indignacion

Estoy indignado, profundamente indignado. Esto es algo ignominioso.

Yo vacilando con mis amigos del Instituto de Empresa de que tengo un sueldazo digno de mi nivel, y me entero por un programilla de mierda que gano lo mismo que un bombero de Los Angeles ( los de USA no los de San Rafael ).

Y lo malo no es eso, sino que para ser bombero en Los Angeles no hace falta haber estudiado en las mas reputadas universidades privadas, como he hecho yo gracias al dinero de mi mujer, sino que un sencillo examen de cultura general ya eres bombero y ganando lo mismo que yo.

Creo que el Señor Presidente no me lo ha contado todo.  Ademas acabo de enterarme viendo las noticias mientras comia en el restaurante de Sergi Arola ( 140€ el menu ) que han detenido a un amigo mio emprendedor al que le di algunas nociones para empezar su startup, y resulta que ha montado un negocio de lotería por internez, no se que rollo de los euromillones o algo así.

Tengo que hablar con el porque convenci al Director Financiero para que invirtiera en décimos de la loteria internacional de mi amigo y ahora no se cuando vamos a cobrar los millones que hemos ganado.

voy a ser cofrade

Hoy estoy triplemente feliz.

Primero porque, aunque es un poco inaguantable, me casé con la mujer de mi vida, que es exactamente como yo me imaginaba que sería cuando era estudiante y solo pensaba en follar.

Segundo porque gano un sueldazo y tengo a todos mis subordinados con el culo prieto y esperando que les diga lo que deben hacer y lo que no, y nadie me rechista, ni el Director General siquiera.

Y tercero porque, gracias a la fiesta toga del Señor Presidente, me van a hacer hermano en la Sociedad.  El Señor Mason me dejó una invitación el otro día para entrar en su cir-culo de confianza.  Me han dicho que tengo que llevar una raqueta de padel y pagar de mi bolsillo el evento, pero no me importa.  Es una sociedad en la que todos tienen Blackberry, y todos tienen subordinados.

Desde que dejé de ser obeso mórbido tengo un figurín que parezco del ballet de Nacho Duato, pero esta semana tengo que pasarme por los rayos uva, que aún me quedan algunas marcas.