Optimizando el espacio

Joder !!!!  Ostias ya !!!!

Me tienen hasta las pelotas estos operadores caprichosos de los cojones !!!!

No sé de dónde demonios habrán sacado la idea, pero se han puesto en huelga de hambre ( y eso que ya quitamos el microondas del vending y sustituimos la nevera por una jaula colgada de la ventana con una gallina dentro ). Y todo porque hemos acordado con los del comité de empresa que almacenaremos en los servicios los desechos tóxicos de la nave industrial que tenemos justo al lado de la plataforma, y claro, a ellos no les gusta, que si son radiactivos dicen… que si huelen raro dicen…

No les entiendo, primero se quejan del frío, y ahora que les conseguimos radiadores que funcionarán como un reloj durante los próximos 100.000 años, tampoco están de acuerdo.

El problema es que como ya no comen nada, hay una plaga de ratas en la plataforma y los de sanidad nos han vuelto a dar un toque.  Nosotros por si acaso, hemos atado un par de gallinazos a la barandilla de la terraza para que se vayan comiendo las ratas. Si fuera por mí, esto de no querer comer lo arreglaba pronto: se iban a comer todos un par de ostias bien dadas !!!!

De momento vamos a poner el doble de barrotes en la verja para que no se nos escape ningún operador sin contrato entre medias, y aprovecharemos que el cambio climatico esta adelantando la primavera para que no noten el calor que sale de los servicios.

Que duros se hacen estos lunes…  si no fuese porque gano lo que gano…

ni fiestas ni ostias

Yo soy un tio muy cristiano.  Soy de la Obra. Y gracias a Dios todo se puede arreglar a hostias.

Esta vez uno de esos sucios vagos del call center se quejaba, ya ves tú, de que los coordinadores a los que les hemos dado el latigo le dieran hasta cuando estaban en la hora de la comida, y claro, con su actitud estaba creando mal ambiente en la plataforma.

En cuanto me he enterado he cogido el Skype y le he convencido de que iba a haber una representación de la Pasión de Cristo en la que él haría de Chechu y por tanto, debido a esa gran responsabilidad, necesitaba ensayar.

Oye, desde entonces el tío no sólo no se queja, sino que tiene a los coordinadores fatigados pidiendo que le den mas latigazos.

Ahora estoy estudiando darle más realismo y vestir de romanos a los coordinadores, pero no se si tendre algun problema sindical con los del comite de empresa.

Manda narices que una semana donde se exalta la pasión, y donde hasta tus seres más queridos procuran que no pase un día sin pillarte una buena torrija de vino o en su defecto una mona de chocolate, tenga que ser la Semana Santa, menuda bajona.

Este mes, tenemos una nueva incorporacion masiva. Estuvimos buscando  alguna chica guapa de cara, pero de cara a la pared, y no encontramos mucho donde rascar entre tanto panchito, asi que al final hemos montado un departamento completo de marketing, del que os voy a enseñar el video corporativo que hicimos cuando les llevamos de viaje en tren por primera vez, a conocer mundo.

El de la camisa azul de rayas, el que le da al cante cosa mala, es nuestro nuevo Director de Marketin.  Un hacha el tio, un hacha…

Comite de Direccion

Hola subordinados !!!

Los que integramos el comite de direccion estamos con la mosca detrás de la oreja con estos sucios vagos de la nueva plataforma castellanomanchega que hemos abierto. Cuando los compramos dejamos bien clarito que queríamos que fueran ilegales sin papeles para poderlos explotar como dios manda, aunque fuese a costa de no cobrar ninguna subvencion.

Pues bien, llevan una semana gritando “¡yo soy español, español, españoool!”.

Estamos por descambiarlos, no hayan oído hablar de derechos del trabajador y demás necedades, o vengan sus familias a rescatarlos en plan Betancourt y nos la monten, aunque para despistar hemos metido por medio a las secciones sindicales que son especialistas en desinformacion.

Para aseguramos de estar explotando a la gente idónea, la semana pasada nos fuimos el Sr. Presidente y yo, en Business, a nuestra nueva sede de Bigpenistown, en el corazon redneck de America, que fue nuestra mejor opcion ( la otra era abrirla en Targoviste, en plena Rumania, pero no era cuestion de traerse cabras en el avion ), a organizar alli el comite de direccion con el nuevo director del centro.

La verdad es que fue un encuentro sublime.  Todos mis subordinados escuchaban con su espiga en la boca y los petos vaqueros grasientos mis disertaciones sobre la crisis financiera mundial que ya vaticine hace meses y lo mejor vino al final, cuando sin previo aviso, el director del centro nos organizo un agape amenizado con un grupo de musicos locales, en el que en un momento dado, el mismo se incluyo a tocar una pieza y a lucir su flamante sombrero nuevo.

Despues de eso nos fuimos de señoritas a la barcaza del rio, que he de decir que aunque fue muy sugerente y exotico, no tenia cobertura para la Balckberry asi que tuve que utilizarla en otros menesteres.

Inspeccion de Trabajo

El otro dia comentaba con mi buen amigo Edans en el descanso de las clases de ” Economia Global y proyectos 360 ” del Instituto de Empresa, que, aparte de lo bien que funciona la nueva Blackberry Storm que me he regalado a mi mismo para tener la mejor Blackberry de todo el Comité de Dirección de mi empresa ( no la tiene ni el Sr. Presidente ), las grandes diferencias que hay entre los sectores sindicalistas.

Los de UGT son todos papas y mamas con infulas de poder, proletarios metodicos  que saben echar cuentas y en ocasiones ponerte en un brete.  Los de CCOO son todos una panda de perroflautas con aires de revolucionario pero que no han visto un Excel en su puta vida y en cuanto les hablas de deflacion, de patrimonio neto o de fondo de maniobra se quedan con los ojos en blanco, y piensan que un ninja es un japones con bufanda que tira estrellitas afiladas.  De la CNT no quiero ni hablar.  Son carne de revistucha barata y de camisetas avinagradas para ir a reuniones punkis.

Pero en definitiva, hijos de puta todos.  En menudo lio nos han querido meter y de menuda nos hemos librado.  Resulta que despues de semanas y semanas de demagogia nos han enviado por sorpresa una inspección de Trabajo. Claro, con el inspector alli de cuerpo presente, no tuvimos más remedio que abrirles las puertas de barrotes de acero del sótano para que echaran un ojo a la sala de produccion, y lo que vieron allí, les impresionó muchísimo ( mi buen hacer como Director de Operaciones, claro )

Algunos llevaban cadenas, los de reciente incorporacion, para evitar el absentismo. Otros tenían los ojos inyectados en sangre debido a las jornadas de 20 horas al día, eso si, con descansos de 5 minutos cada 2 horas mirando a la pared para descansar la vista. Todos estaban pálidos por la falta de sol ( gran idea de nuestro departamento de riesgos laborales, para prevenir el creciente indice de cancer de piel ) y otros con caras cadavéricas con menos carne que una bicicleta.

Nos temíamos lo peor, hasta que uno de los inspectores hizo notar que era muy loable por nuestra parte que para tener a los trabajadores contentos les organizáramos fiestas de Halloween.  Es lo que hace un buen manojo de papeles moraos en el bolsillo adecuado.

Al final les han dao por saco a los sindicatos y hemos quedado con los inspectores de trabajo en que la próxima inspección sea en Semana Santa para hacerles creer que lo de los latigazos es la celebración de la pasión de Cristo.

Además, para que no se quejen de que las cadenas y los cables de alta tension he contratado personalmente a un nuevo director de IT, de los que molan, de los que no se le caen los anillos por meterse debajo de las mesas a crimpar cables y de paso ver parruses…

Marcoantonio Robellon, nuestro nuevo director de IT

Soy lo mejorcito del negocio, que no?.

Soy Corporativo

 

Bueno, bien, soy Corporativo.  No tanto como mi jefe pero Corporativo al fin y al cabo.  Despues de semanas, digo meses, recorriendo todas y cada una de nuestras sedes, he confirmado mi corporativismo sumo y de paso me he agenciado una Blacberry Tiger que no la tiene ni el Sr. Presidente.

Durante todo este periplo he tenido tiempo de despedir a algun directorcillo mas de tres al cuarto, revisar personalmente las dotes de nuestras nuevas responsables de marketing y eventos alla por las colonias peruanas y de asistir a la Primera Convencion Anual de la compañia, en un pueblo de rednecks perdido cerca de la frontera de Tejas, donde tuve el honor de contratar personalmente a las nuevas responsables de la imagen corporativa de la casa ( dos hermanas que conocí en la fiesta de la empresa )

 

Las nuevas en la fiesta

 

 

Por supuesto que ahora tambien hablo ingles, como todo buen tiburon de las finanzas, ahora multinacional, y el que me entienda bien y el que no, pues despedido, como debe de ser.

Aprovechando estas jornadas, tambien he contratado a un nuevo director de marketing para nuestra sede de Madrid.  Se llama Luis y me lo he traido desde las colonias, en un vuelo de bajo coste, para que le de una nueva patina a la oficina, que ya le va haciendo falta.

Proximo destino… el mundo.

nuevo personal

Como dije en el post anterior, estoy practicamente recien llegado del Peru, donde he despedido personalmente a la Flor de Huaraz, que hacia las veces de relaciones pubicas de nuestra compañia en las colonias.

El señor Carl, el gringo, obviamente seguira trabajando para nosotros ya que su saber estar asi lo requiere, y ademas, ha sido el contacto para contratar a la nueva relaciones, asi como a todo el personal del nuevo departamento que he creado, el de Relaciones Laborales Debajo de la Mesa ( R.L.D.M ).

La candidata, a la que he probado personalmente, se llama Leona, aunque le gusta mas que la llamen Tigresa, cosa que no me parece nada mal, como lo de que vaya vestida con mallas de leoparda a la oficina.

Despues de pasarme por la piedra, y analizar concienzudamente sus curriculos, he decidido contratarlas a todas.

Y para que no se note en costes, he despedido a otro director aqui en España, que salia igual de caro que toda la tropa esta de Peru.

Soy la bomba.

volvemos a Asia

Acabo de regresar de Perú donde he tenido que desplazarme para hablar muy seriamente con mi colega el Señor Carl y tranquilizarle despues de lo que ocurrio con la malograda Flor de Huaraz.  Hemos contratado a otra relaciones publicas y estoy a la espera de que me envien el video corporativo con la presentacion.  Sera la bomba.

Por otro lado, hemos abierto oficina en Tokio.  Nuestro hombre alli, el Señor Seihaku Hiretsukan ( 精薄 卑劣漢 ) ha sido tan amable de enviarnos los videos con las entrevistas a los candidatos.  El programa de las entrevistas lo he diseñado yo personalmente pensando en la manera de ser de los japoneses por lo que no creo que haya problema alguno.

Esto es lo que me ha escrito nuestro colaborador:

Parisu-shachou, soy Seihaku Hiretsukan su director de RRHH de las oficinas de Tokio (este es mi nombre en kanjis 精薄 卑劣漢 traducido es “Retarded Bastard” esque somos prrrrimos)… mire que le paso las entrevistas de trabajo que hemos hecho en Tokio, como sabe las hacemos enfrentando a los candidatos a humillantes pruebas para ver hasta que punto quieren el trabajo de verdad… pues aquí se las dejo para su dishhhhfrute…

A veces hasta se pelean entre ellos, el otro día a uno casi le da un telele… (qué graciosa la palabra telele española… a mi me sale “terere” cuando la digo)

Mata ne,
精薄 卑劣漢

alaputacalle!!!

Eso mismo fue lo primero que dije ayer por la tarde nada mas conectarme al skype para hablar con mi oficina de Peru.

Skype es una tecnologia que acabo de descubrir y que me ha servido para tirarme el pisto y montar en la oficina un sistema de videoconferencia solido, robusto, practico y gratis, y de paso, lo que se presupuesto en su dia para comunicaciones me lo quedo integro yo.  Y no veas lo bien que se oye y que se ve !!!

Gracias otra vez a Tomi Donald, que de nuevo fuera de su jornada laboral, no para de lamerme el culo haciendome la pelota.  Este buen hombre, haciendo uso de sus contactos en el lumpen de Mejico ( de donde sacamos a todos los teleoperadores vamos ) averiguo que nuestra relaciones publicas de Peru, la Flor de Huaraz, a la que contrate personalmente despues de que me demostrase su don de gentes y su buen hacer con la lengua era una suplantadora.

Parece ser que habia hecho correr la noticia de que nuestro flamante Responsable de Centro, el señor Carl, era en realidad otro impostor al que acusaba de pasar bolas de coca que se metia por el ojete.  Al principio casi me lo creo pues los usos varios del ojete es uno de nuestros buques insignia a nivel corporativo, pero no, no era cierto.

La burrier era ella, toda una especialista en usar el poto ( lo se por experiencia propia ).  Asi que ni corto ni perezoso les ordene poner la webcam en la sala de conferencias de la oficina de Lima para darme el gustazo de ver como la pateaban.

Ahora tendre que volver a Lima para buscar otra relaciones publicas, que se le va a hacer.

Parrish World

Gracias al amigo Tomi Donald, fiel seguidor de mis andanzas y correrias empresariales y pelota lameculos de nuestro centro de Mejico, dispongo de un project que ha realizado integramente fuera de su jornada laboral en el que se muestran todas las relaciones entre los integrantes de mi mundo, el Parrish World.

El pollo la ha llamado ‘ La Agenda Parrish ‘ ( seguramente porque no sabe que uso la blackberry ) y nos da una vision muy clara y objetiva de las relaciones empresariales de la season 1 de mi vida en internez.

La Agenda Parrish

La verdad es que ni yo me habia percatado de todo lo que gira a mi alrededor, aparte del sol, la luna y los astros del cielo.

europa es nuestra !!!

Buah !!! Vaya fin de semana que me he pasado en el chateau del Sr. Presidente viendo el futbol en la pantalla panoramica de la piscina, acompañados de bellas señoritas con snorkel que… bueno, no era eso lo que queria decir.

Intente que me pagaran el viaje a Viena como gastos de representacion pero como no tenemos ninguna oficina alli no ha podido ser.  Y mira que tenia la excusa perfecta, ir a Bruselas a dar la enhorabuena a mis compañeros de las altas esferas que han hecho de Europa el paraiso del explotador. Los cafes a los que invitaba a mis compañeros en el Instituto de Empresa han surtido efecto y desde Europa ya nos dejarán forzar las 65 horas semanales.  Genial, así sólo la mitad de la jornada de esos sucios haraganes será ilegal, y de paso me quedaba por Austria para lo del futbol.

Pero no ha podido ser.  Me llamaron el jueves porque habia reunion de operaciones con nuestros inversores aborigenes y puesto que queremos abrir una oficina en Miami, se me ocurrio llevar al Gerente que han propuesto los que ponen la pasta con nuestra public-relations en Peru, nuestra florecilla de Huaraz.

La verdad sea dicha, el pollo este a mi me cae bien.  Se le ve un tio que controla de operaciones, que sabe de finanzas, que ha estudiado en las mejores universidades privadas de Estados Unidos.  Solo hay que ver que porte, que saber estar, como domina los idiomas, que don de gentes…

Esto es lo que necesitamos en esta santa casa…